Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:59 

Почему-то я не могу найти своё место в этих дневниках. В голове всё совсем не так, как в буквах, а краски имеют другие оттенки - живые и лёгкие. Я не хочу писать сюда, но хочу в целом, а в итоге получается, что всё так и остаётся внутри, исчезая, превращаясь в маленькие салюты.
Я долго вспоминала пароль своего первого дневника на дайри, и когда мне удалось это сделать, я ощутила невероятную пустоту внутри. Моё прошлое стало каким-то чужим и я не хочу в него лезть, но и отказываться от этого глупо.
Сегодня я, наверное, первый раз получила удовольствие от процесса приготовления пищи. Готовить вместе мне очень-очень нравится, а если это ещё получается и съедобно, то вообще замечательно=) Теперь можно звать гостей на суп, что очень здорово)
А вообще я не перестаю видеть и чувствовать подтверждение того, что люблю я самого замечательного человека на свете, бесконечно интересного и удивительного, светлого и нежного. И я не хочу писать о нём банальных букв, красивых фраз и прочего, но... юю.

09:57 

В последнее время хочется написать что-то невероятно близкое.. самой себе. Не что-то мимолётное, а более статичное, устоявшееся, с миллионами образов, живущих внутри не один день, с красками, отражающими небосвод не одного мира, с чувствами, которые можно разделить с другими. Но этот дневник - сборник мимолётных мыслей, чувств, явлений, лишь иногда разбавленный чем-то более серьёзным и важным.
Опять теряю себя; и нечего писать.

09:44 

Сердце бьётся так часто-часто.
Сегодня я проснулась в одиночестве, и от этого комната наполнилась невыносимой грустью.
И некуда бежать; некому протянуть руку; некого позвать.
Я очень хочу Новый Год.

URL
09:41 

Наткнулась на пару дневников, которые ведут совместно влюблённые - так публично и открыто, что захотелось спрятаться от их чувств. К чему это? Показать какие у них замечательные отношения на просторах дайри своим постоянным читателям? Заставить кого-то завидовать? Не знаю-не знаю, не нравится мне это. Распыляют свои чувства, превращают их в слова, доступные каждому, играют этим.

Да-да, у нас тоже есть был такой дневник, и редкие записи в нём были так ценны, когда мы находились далеко друг от дружки, было одиноко или проскальзывало непонимание, но мне никак не хотелось выставлять это на всеобщее обозрение, рассказывать кому-либо. Это только наше и ничьё больше. Только между нами, а не ещё десятком человек. Мне кажутся такие дневники, которые читают и комментируют посторонние люди, слишком фальшивыми; может я и категорична, но какая есть.

15:04 

Природа это что-то невероятное. Живя в этих бетонных коробках, мы не замечаем самого главного - такого разного неба, яркого солнца, разноцветно-зелёной травы, пения птиц. Тогда ради чего мы живём, что тогда важно? Почему мы закрываем глаза на все эти вещи, но с упоением унижаем других, делаем больно, надсмехаемся? Я бы взяла за руку каждого и, указав неразборчиво вверх, спросила - видишь? чувствуешь?
Вокруг столько ценного, а мы топчем, не замечаем, пробегаем мимо и в голове ни одной мысли, намекающей остановиться.
Обидно, что иногда я веду себя точно также.

14:28 

Есть один человек, который мне дорог, но каждый раз она делает одну и ту же ошибку и почему-то это отзывается где-то внутри меня, трогает и я воспринимаю это как личную обиду. Меня это не касается, но как убедить себя в этом? Общение сходит снова на нет, потому что по моим умным глупым убеждениям она не должна так делать для сообственного же блага. Но эта история длится уже четвёртый год и я уже боюсь, что ей не будет конца. Я должна закрыть глаза на личную жизнь человека, ведь меня это совсем не касается, и продолжать общаться дальше. Но я не могу. Совсем не могу. Нет, я ничего не высказываю, потому что это её личное дело и раз она выбирает быть счастливой здесь и сейчас, а потом снова страдать, то пожалуйста. Но от неё самой меня это отворачивает и хочется бежать.

А вообще завтра у меня зачёт и экзамен, но так наболело. Надеюсь на целительную силу букв, пусть сотрут все эти мысли, впитав в себя.


@темы: Д., лето пока не лето, наболело

17:27 

Мне кажется мы можем так много.
Мне кажется мы не можем ничего.
Под шум тополей я думаю только о том как люблю тебя. Это важно.

@темы: юю

17:22 

Дни бегут куда-то, улетают, уносят. Закрываешь глаза всего лишь на мгновение,а открываешь на тысячу лет позже. Вечность затерялась в небе, посмеявшись над нами, оставив стоять в недоумении. А я не могу даже войти в своё прошлое без пароля, это честно? Мне почему-то сейчас кажется, что человек должен узнать правду даже и через пару лет, когда всё забыто и хранится в самой маленькой коробочке где-то внутри. Наверное, это всё появилось после прочтения небольшого рассказа Вирджинии Вулф "Наследство", поначалу принеся в мою голову совершенно другие мысли о пост-правде. Но сейчас мне хочется рассказать все свои тайны людям, которым они предназначены, прошептать им все свои секреты, показать все дневники. И даже осознание того, что это может принести боль кому-либо не заставляет меня думать по-другому.
За окном поют птицы, и всё, что происходит в моей голове кажется слишком мелочным. Мне хочется написать миллион слов - важных и не очень, глупых и умных, смешных и грустных.. Хотя нет, я хочу стать маленькой птичкой с разноцветными пёрышками, пытающейся долететь до радуги.
И всё?

@темы: лето пока не лето

17:32 

Слишком надоели мысли о никах, названиях дневника и прочемпрочемпрочем. Мишура это всё, обёртка, начинка куда важнее и интереснее (?). Мне стало катастрофичеки необходимо выливать куда-то свои мысли, страхи, радости, впечталения; в голове-коробке ничего не умещается и с каждым новым днём, открывая её маленьким ключиком, я обнаруживаю всё больше ветра. Так больше нельзя. Пора рассказывать о небе, снежинках, чувствах и сессии, чёрт её возьми, пора, пора, пора.

@темы: безоговорочно

yes/no

главная